妮可觉得在婚姻中，自己的想法、需求、选择、品味、甚至是自己本身都没有被丈夫正视。
长此以往，妮可连自己丈夫的一句关心都不敢奢想。妮可也想要一个真正属于自己的天地，可以看到自己的价值与存在，而不是看着自己不断在婚姻中消亡。
此时，一部连续剧的拍摄邀约出现了。这不仅是一根橄榄枝，更像是一串星火重新点燃了妮可的心中的焰火。
但看过妮可参演的剧集后，丈夫依旧是冷嘲热讽，像是把一盆冰水从头顶灌进妮可心底。丈夫看不见这部连续剧的闪光点，就如同他忽视了妮可本身。
看完妮可在影片中的这段自白，观众似乎可以感受出她不被伴侣看见，一直处在婚姻中的孤独。
22年信诺(Cigna)发布的美国人孤独指数报告中指出，有超过一半(58%)的成年人(包括已婚人士)有强烈孤独感。其中，有66%的成年人表达，自己与伴侣或家人之间并不会有过多的情感交流。
“已婚且孤独”，这两看似毫不搭边的词，放在一起却让许多妻子或丈夫感到无比贴切。
一、婚姻中孤独感的根源——情感忽视
情感需求如同生理需求和安全需求一样，是我们与生俱来且无比重要的需求。尤其在亲密关系中，我们的对情感得到满足的渴望会达到顶峰。
不论我们是什么样的依恋类型，经历幸福或者不幸的童年，我们都希望自己可以在这段关系中：
被倾听和理解
感受到感情连接
被呵护
被赞赏
被重视
被接纳
被爱
但即使是在一段健康的关系中，我们可能也会有许多瞬间，处于情感忽视的状态，例如：
和对方的对话总是关于事实、事件或者逻辑;
当有什么好事或者坏事发生的时候，你的伴侣不会是你分享或者倾诉的首选对象;
当你试图向伴侣寻求安慰的时候，对方总是说错话;
你不觉得你和你的伴侣是共同承担生活的队友关系;
你们之间找出一个可以谈论的共同话题很难;
当我们感到伴侣并不理解或不关心我们所表达的内容时，我们可能会停下交流，缓缓在心中竖起一道墙。这是情感分居的开始，我们失去了向对方表达的欲望。
难过或愤怒没有表达出来时，心中就会不断冒出委屈和怨恨。
这可能会让我们在情感上主动疏远，通过指责等其他激进的方式将我们的伴侣推开。其中一方或双方无法公开分享、尊重地倾听或感兴趣地回应对方。
这些有害沟通模式，让两人之间的情感连接变得岌岌可危。
二、被忽视的感觉将我们打回童年
并不是所有人都会被情感忽视推入孤独感的深渊，对于有些人来说，感受到情感上的忽视仅会停留在那个瞬间：
“Ta现在根本不懂我，不过这也不能怪Ta，毕竟Ta没有亲身经历过这些。”
伴侣之间的情感连接，正如拳击手的手骨一般，时常需要承受暴风骤雨般的冲击，常常被被推到破碎的边缘。
但如手骨会在不断破裂与愈合的过程中，蜕变为身上最坚硬的骨头一样。
打不倒你的终将让你变得更加强大，我们一次次从情感连接中获得成长，也许这就是我们在婚姻或者恋爱中的磨合吧。
但还有一部分人，没能熬过忽视感的一次次冲击。也许在感到被忽视的那一瞬间，内心中那个孤独的小孩也被唤醒，不断惶恐地喊道：“快跑，快把自己保护起来！”
对自己情感需求的闪躲或羞愧，往往源于童年时期经历的被父母忽视的隐形创伤。不同于身体和物质上的虐待，这种创伤发生在很多不起眼的时刻：
1. “他们给的不是我想要的”
父母给予孩子大量的帮助与支持，但他们从不知道孩子真正的需求是什么。
例如，考试失利的孩子想要的是安慰，而不是更多的补习班与试卷;过节独自在家的孩子想要的是陪伴，而不是红包和语音。
2. “他们只爱听话的我”
父母的爱是有条件的，只有当孩子顺从或表现得符合父母的喜好时才会得到爱。孩子在努力满足父母的需求，而自己真正的需求没有得到满足甚至是没有被看到。
3. “我必须得成熟一点”
当孩子受到批评、不公平对待时，父母要求孩子不用太在意，要用一个成熟的心态来面对。
此时，孩子被告知他的经历和感受是不重要，需要自我压抑。当父母期望孩子去承担与年龄不相称的职责时，情感忽视就发生了。
零星的情感忽视，并不会对孩子造成发展性的损害，但当它们很常见时，便会内化形成羞耻感和恐惧感，从而导致成年后出现亲密关系中的问题。
没有一个人可以完全理解另外一个人，亲密关系中的双方是两个独立的个体，双方的经历、生活、想法可能都是截然相反的，但双方又都那么需要着彼此。
在这种紧密而又充斥着冲突的关系中，我们冒着继续被情感忽视的风险，难免有一些事件一些时刻重现了过去，被触发的过往创伤引起了创伤性退行。
过去变成了当下。我们变回了童年里那个被忽视的自己。
成年后的我们本可以有能力改变因感到忽视所带来的裂缝，但内在的小孩接管了我们。
此时的我们，失去了搭建沟通桥梁的能力，无法让对方看见自己的情感需求，我们的对立面仿佛不再是自己的伴侣，而是过去忽视我们情感需求的父母。
三、如何面对亲密关系中情感忽视
首先我们需要判断，这段关系是否是“有毒”的?伴侣是否把通过刻意忽视来控制自己?
如果以上的答案都是否定的。那我们可以尝试以下方法，来应对关系中的情感抛弃：
1. 意识到伴侣的局限性
我们独特的经历、个性、生活，共同塑造了当下这个独一无二的自己。一个人很难完全体验到另一个人的感受是正常的，因为这需要不断地调动自己的同理心，积极地聆听对方的话语……
所以，伴侣有时虽然会理解我们的感受，但无法产生很强的情感连接。此时此刻的Ta依然可以投入于亲密关系中，真心真意地爱着我们。
2. 把愤怒表达为痛苦
愤怒是唯一在表达时会排斥他人的情绪。当面对愤怒时，人们会本能地后退或者攻击，这两种反应都会破坏两人之间的关系。而悲伤、羞耻、内疚、恐惧等都会拉近他人的距离。
因此，应该表达我们的痛苦而不是因为痛苦而产生的愤怒。毕竟在健康的亲密关系中，对方关心我们的痛苦，就会努力停止对我们的伤害。一旦痛苦得到解决，愤怒也就会消散。
3. 诉说前因后果
感受到情感上的抛弃，是因为在那个当下，伴侣无法立即连接到我们的情感需求。除了可以诉说我们的感受，还可以让伴侣知道触发这些感受的情景，以及我们期望得到的回应。
换句话来说，我们可以指导伴侣如何来理解我们，爱我们。
4. 学会一个人的快乐
只有改善与自己的关系，才能在情感连接动摇的时候，依然维持安全感和满足感，摆脱被忽视的感觉。
当感到孤独或失望时，可以去做一些愉快和治愈性的活动，而不是自我贬低。
学会享受一个人的活动。了解如何在独自吃饭或运动时获得快乐和满足感。听着喜欢的音乐，看着心仪的风景，也可以在尝试冥想来恢复活力。
通过上述的方法，我们可以感到更多的安全感和满足感，增加自身的情绪稳定性;也可以帮助自己耐受住那些被情感忽视的时刻，用更加稳固的情感连接来战胜婚姻中的孤独感。
